¿Qué Pasa?

¿Qué es lo que me pasa que no me aguanto la felicidad? Estaba contenta, felíz en lo que estaba haciendo, animada por las nuevas perspectivas y ahora todo eso ha sido echado en saco roto, realmente no me lo explico de ninguna manera.

Tuve mal día el martes pasado, vale, pasó... el miercoles no soportaba ni mie xistencia y hoy de repente me pasa igual, da igual si descanso mañana o me llaman del trabajo a decirme que debo ir, esas tonterías no son las que ,e tiene así. Cupido tampoco, estoy hecha a la idea de que ese bastardo me detesta y pormás generosas que sean las propuestas que hay de ser humano, esta señorita en todo el snetido de la palabra, sigue siendo un espejismo. Que tengo alguien muy cercano que me gustaría que lo fuera más por la maravillosa personas que es... vale, eso tampoco, mi problema sigo siendo yo, la reina del drama que habita en mi ser que ha decidido levantar el telón y hacer acto de presencia en las tablas.

Pero no puedo ser deshonesta, también me abruma la proximidad del fin de año y con él las probabilidades de quedar por ahí volando por el cambio de administración, por las ganas que tengo de conocer el mundo, o simplemente, de disfrutar de las cosas sencillas de la vida, como un atardecer en el campo y salir corriendo bajo la lluvia, pero esas cosas no se me permiten ya y me molesta, me siento encerrada en esta pequeña gran ciudad que a veces me ofrece un futuro prometedor, y otras veces sólo me ofrece su feo y gris escenarios de muertes violentas y deslizamientos incontenibles que asesinan a las personas al anochecer, desprevenidas.

¿Qué otra cosa me molesta? No saber nada de mis amigos, vale que crecer hace parte de ese tipo de cosas, pero yo nunca me conformo con lo que tiene que ser siempre lo correcto y muchas veces me voy el lado de lo que yo pienso como estandarte, y la verdad es que no me ha ido tan mal así. Por eso es que extraño mi U de A, sus verdes paisajes, sus oscuros y fríos corredores que me daban alivio, la alegría de ése ambiente universitario en el que casi no logro ganarme un espacio, la libertad de pensar y snetir con tranquilidad... todo ese se me niega en este momento.

La posibilidad de visitar a la abuela sin tener que pensar en el estrés y el corre-corre del trabajo y elk temor inminente de que se muera sin que yo pueda visitarla y pasar un buen rato con ella y mi tçia con tranquilidad, ahora sólo tengo afanes y más afanes y yo, la verdad, no nací para eso, lo odio. Lo que verdaderamente me molesta de todo ésto que siento es no poder controlarlo, apagar el interruptor del malestary seguir estando bien, porque me he dado cuenta de que me pasé la mitad de mi juventud encerrada emtre libros y no quiero pasar el resto que me queda encerrada en unas paredes y con afán todo el día, yo, honestamente, no nací para eos y me rehúso a que mi vida continúe de esa manera.

Por lo pronto, con calam me queda terminar éste año lleno de aprendizajes y de afanes y carreras en el trabajo, acabar la Universidad, ser comunicadora con tarjeta profesional y buscar la felicidad de ahí en adelante en las cosas pequeñas y simples que siempre he disfrutado hasta que un día me llegue lo otro que he buscado desde hace un tiempo y que todavía Cupido no me regala.

Salud, por los tres meses que le quedan a éste año,
Y por Ville que sus temas anima mi Esperanza Sonámbula.

De Los Directores de Orquesta y el Poder del Pentagrama

Siempre me ha parecido gracioso cuando alguien pregunta, "¿para qué ponen a ese señor a mover las manos delante de la orquesta?" Y bueno, resulta que todo el mundo tiene sus ritmos diferentes y lee las cosas de maneras diversas, aunque exista una partitura que permita organizar el asunto de la mejor manera posible, para eso es un director de orquesta, para ponerle orden al ritmo propio de cada persona y darle uno sólo a la orquesta y en general, los que he tenido en su gran mayoría han sido buenos profesores (maestros, en realidad, ninguno o tal vez uno, que ni siquiera era director de orquesta sino guitarrista). El caso es que llega un momento en el que la autoridad del director se convierte en un autoritarismo que a mí, personalmente, me es imposible de soportar y en general soy buena trabajando bajo las órdenes de los jefes, pero me molesta que los directores de orquesta me quieran cambiar las prioridades en la vida, eso, en definitiva, no lo soporto.

Y creo que ese es mi problema con los directores de orquesta, todos deben tener una autoridad nata que les permita organizar a los 35 o 250 músicos que tengan bajo su mando, pero no sé, eso en una orquesta profesional. Cuando uno está en una orquesta aficionada y se dedica a otras actividades y su carrera no es la música, uno espera que se le respeten sus prioridades y se consideren las características de su estudio o su trabajo. Alguien que trabaje en una empresa como administrador podrá perfectamente llegar a sucasa con tiempo de hacer otras actividades, a nosotros los comunicadores, por otro lado, nosa toca sacrificar tiempo valioso para hacer lo que nos gusta, ya sea cine, RRPP, publicidad, etc... y desde luego, será esa nuestra prioridad.

Por eso le digo, señor director de orquesta, que por más que adore la música, no la pondré por encima de la comunicación y las artes plásticas, que es lo que más me gusta hacer y es por esa razón que renuncio, no a la música, sino a su orquesta aficionada con pretensiones de orquesta priví grandes cosas allí, pero creo que es momento de dedicarme a mis asuntos y buscar la música de otras maneras, porque con su autoritarismo, yo no puedo por el momento.

Buena música mientras tanto,

Marie.

Abandonando La música

Ya alguien que me conoce mejor que muchos que andan conmigo a toda hora me ha dado su opinión al respecto y estoy de acuerdo. A mí no me pagan por hacer música, pero lo disfruto y me siento viva cuando me entrego al dulce furor de la melodía, de los tonos, de los sonidos entremezclados unos con otros para expresar algo...

Crecí con la música y no puedo dejarla porque ella es parte fundamental de mi vida. Al principio, sentía como si la música me abandonara como si su fuego se apagara lentamente en mi ser y no me permitiera escucharla más y entregarme a su voluntad, pero eso es imposible. Estaba en negación porque mi relación con la música será ahora más difícil... sin embargo, en ningún momento ella me ha abandonado y aunque yo pensé que lo había hecho, aún añoraba su presencia en mi vida y es por ello que aunque sea de una manera diferente y dificil de entender para ambas (la música y yo), nunca la abandonaré porque hace parte de lo que soy, de lo que he sido y de lo que seré.

Música querida, por eso te entrego estas palabras como disculpa por mi derrota anticipada y por haberlo dado todo por perdido cuando había que aumentar la fuerza para la batalla y hoy que lo tengo todo más claro, puedo decir con seguridad que seguiré por ese camino aunque nos duela a ambas que no sea como antes.

Crecer

Crecer duele y asumirlo es complicado. No se trata de mostrar tu Hoja de Vida en todas partes y esperar a que de alguna parte te acepten. Se trata de aprender a aceptar lo que nos trae la vida y luchar al mismo tiempo por nuestros sueños de niño.

Apenas lo estoy entendiendo. Yo que pensaba que podìa hacer lo que querìa como querìa cuando comenzara a trabajar, me di de frente contra el muro, y la primera reacciòn fue de shock, de miedo, de terror y de angustia por no poder dar marcha atràs, por no poder refigiarme en los "ahora voy", "hoy no quiero", "de malas" en tre otros que significaban de alguna manera "ahorita no me interesa, lo hago despuès". Aquì no, aquì se hace todo ya o ya y porque te lo exigen... no son las jornadas reflexivas de los cortometrajes, ni el tiempo tranquilo de la escritura del guiòn, es otro lenguaje, el mundo del aquì y ahora en medio del afàn es lo que me espera hasta diciembre y aunque todavìa me asusto y pienso que podrìa haber sido de otro modo, es lo que tengo, lo que me toca hacer y lo que debo asumir.

Mientras tanto, es lo que hay, salir de una Universidad que no me gusta y dejar las actividades complementarias atràs es parte de lo que hay en mi presente. Aprender es dificil, y trabajar también, será por eso que pagan. A veces pienso que debí tomarme 6 meses para pensar qué quería hacer con mi vida apenas salí del cole pero no fue así, ahora, sin lágrimas y con la convicción en el pecho, toca salir adelante en lo que venga de aquí en adelante.

La Náusea

No es coincidencia que el título de esta entrada sea, precisamente, La Náusea.

Desde hace un tiempo vengo experimentando algo parecido a Antoine, el personaje principal de La Náusea de Jean Paul Sartre. Tengo una sensación extraña conmigo desde hace un tiempo y no he podido quitarmela de encima, es verdad que la lectura del libro de Jean Paul no me ayuda mucho que digamos, pero, siento que es algo que está por encima de mí y que no puedo controlar, y es la necesidad imperiosa de hacer algo, por más improductivo que sea: desde mirar varias veces el home inactivo del Facebook, hasta revisar varias veces el Time Line de Twitter, ver alguna serie, peli o lo que se le parezca, y cuando no es en el computador, se apoderan de mi los instintos más primarios: comer o dormir. 

Me encuentro en medio de una espiral que no me libera de sus redes y me estoy desesperando. Mi espalda me acusa, la cabeza con su martilleo insesante también. Siento la necesidad de estar ocupada, porque sospecho que detesto sentirme inútil y sin oficio, y, sin embargo, soy capaz de las proezas más grandes cuando se trata de echar a perder el tiempo que nunca recuperaré jamás.

También es cierto que se acerca mi hora de entrar a trabajar por primera vez en mi vida y eso me tiene algo ansiosa, pero ello no justifica mi necesidad de estar ocupada todo el tiempo, como si tuviera que demostrar algo a alguien... cuando a nadie que no sea yo debería importarle. Yo soy mi única juez y motivadora, y caigo en la trampa de sentirme importante cuando los demás observan algunos de mis trabajos bien hechos. No me gusta esta sensación porque he perdido interés en la vida. Me pierdo con facilidad un amanecer por estar haciendo pereza en la cama, pierdo tiempo de calidad con mi madre por andar pendiente de mi mundo virtual ficticio y resquebrajado; dejo a mi perro morir de aburrimiento y me pierdo del aire fresco por pereza de levantarme temprano, o bien, de salir a caminar... y lo que es peor, evito el contacto con la gente por temor a no saber qué conversar, pero al mismo tiempo lo añoro como prueba de que no soy tan fracasada como ser humano como me convencí hace tanto de que era. Es un extraño circulo en el que me siento estancada, y mis ansias de mundo crecen cada vez más y se amontonan en mi cabeza con miles de imágenes de lugares remotos y paradisíacos que quisiera conocer, cuando se me olvida que soy como una Rapunzel encerrada en mi propia torre segura de la que no me atrevo a salir por temor a enfrentarme a lo que sea que venga.

Pero eso debe de cambiar, no sólo porque, como dice un proverbio samurai: "ser y actuar son uno y lo mismo", y yo me estoy negando la oportunidad de ambas cosas, sino porque no me debe dar miedo mostrarle al mundo quién soy realmente, porque, aunque no soy el mejor ser, tampoco soy el más miserable que ha pisado ésta tierra y me merezco una oportunidad como cualquiera, y yo misma soy al llamada de dármela.

Infantil Abandono

Era un día caluroso de verano.

La familia estaba reunida pasando un rato agradable en la finca del padre, quien había salido de un matrimonio infelíz y luego habñi llegado a otro, lleno de tranquilidad. Una utopía completa, los hijos del anterior matrimonio se encontraban con él y su esposa pasando el rato.

Uno de ellos decidió salir con su esposa a dar una vuelta y le pareció propicio llevarse a la pequeña nena de su padre. Al parecer a todos les agradó la idea. La madre, sin embargo, tuvo que callar su recelo hacia aquel ofrecimiento. Después de algún tiempo, venian en el auto, el hijo y su esposa, pero la pequeña niña no estaba por ninguna parte. Lo recordaron, la habían dejado en el establecimiento al que habían ido y regresaron por ella.

La niña estaba sentada en una acera al frente de aquel lugar. Dos ríos de lágrimas habñian pasado por sus pequeños ojos café oscuro hacía unos instantes. Los rastros del juego que la había entretenido se habían esfumado y quedaban atrás. 

Volvieron por ella. La niñita no sonrió hasta que estuvo de nuevo en los brazos de su madre, a quién no abandonó ni un instante más. Y ahí estaba la utopía, la bella familia del padre reunida con la antigua... pudo terminar en tragedia, pero no lo hizo. Años después, la niña descubriría la anécdota del primer rechazo que sufrió en su vida, y desde ese entonces confirmó lo que ya sabía: no tenía medios hermanos, tenía unas zanguijuelas interesadas en sacar lo que más pudieran de su padre, ya viejo y empobrecido por culpa de los excesos de los hijos anteriores y ella no permitiría más atropellos, evitaría a toda costa que su padre sufriera, que su madrese angustiara nuevamente, y que su hermano las viera negras a causa de ellos.

Lo que no fue no lo sería nunca.  Las utopías no existen y ella lo sabía perfectamente.

Ñam

Y creo que lo del horoscopo sólo me duró un día porque es algo en lo en el fondo no creo. Es algo que leo con la esperanza de que se haga realidad en mi día a día pero siempre lo veo con escepticismo porque la vida no es fácil ni justa y yo siempre ando en el mundo de los pajaritos soñadores y de vez en cuando medio rozo la tierra con las puntas de los pies y cuando me deprimo, trato de alejarme lo más que puedo del suelo y ¡me estrello en el aire!

¡Já! Increñibvle peor sucede y claro, luego me estrello todavía más fuerte contrael suelo que he tratado de evitar tanto tiempo, como ahora. Y pues bueno, resulta que yo, la siempre "buena y brillante estudiante", debo buscar una práctica y hasta ahora me ha sido del todo infructuoso y sigo sin explicarme porqué. Me he metido a la cabeza que, vale, es una competencia en la que no siempre s epuede salir airoso a la primera, pero entonces, ¿por qué otros que son menos de la mitad de buenos y entregados a las cosas que hacen sí? Tuve quecargar por dos semestres a una amiga que ahora tiene práctica, y que la consiguió, prácticamente, de un día para otro sin ningún esfuerzo apesar de que insistía en no hacer práctica y engatuzarnos el oído a más de una para hacer un pinche trabajo de grado... no me lo explico. Está claro que no le deseo el mal, peor tampoco me lo deseo a mí, y el que me vea envuelta en esta espera y angustia tan penosas para mi orgullo y expectativas no ayuda en nada.

¿Egocéntrica yo?  Denme crédito, llevo años tirándo al piso la autoestima y en cuanto ami calidad como ser "estudiante y trabajor" al menos, no he logrado echarmela a perder. De resto, pues bueno, digamos que voy trabajando lentamene en ello y no sé qué tan seguro, pero al menos tengo en mente que me debo querer y mejorar. Pero bueno, sumado a esa falta mía de autoestima, está mi aparente inhabilidad de ser más que amigo de cualquier persona que me atrae y, bueno,sumemosle a esa desgracia, ya de por sí ridícula, mi imposibilidad de cobnseguir una práctica y por ende trabajo. No lo veo justo, ¿alguien en mi lugar lo haría?

No sé, el asunto de todo ésto me tiene con lsopelos y la ansiedad de punta, más porque detesto que pedir favores de la gente y ver que, o no te ponen atención, o se hacen los tontos o te hacen exigencias ridículas, ni hablar de que me tienen segura por ahí una práctica pero sin remuneración, ¡bravo! Los mediocres se llenan los bolsillo y yo tengo que seguirle pidiendo dinero a mi mamá y a mi papá que suficientes gastos han hecho en mi, en mi vida y en mi carrera como para tener que seguir haciendo más y más. Y encima de ello están los problemas con mi hermano que se cree Newton, Jimmy Neutrón o Einstein con cuanta cosa se le atrviesa por su cabeza "super dotada y iluminada" de todo el conocimiento positivista científico del mundo, como si esa porquería no fuera más especulativa que cualquier otra ciencia. Parece no darse cuenta que las bases de nuestra sociedad y conocimiento están basados en mentiras convertidas en verdades universilas que él convierte en absolutas y no lo soporto, ni a él, ni a su pensamiento ni mucho menos su arrogancia pre-puber de bachillerato....

Y ya, me iré a respirar antes de que me de otro acceso de ira como el que estoy pasando con éstas líneas y del que me quedan los ojos rojos, la naríz congestionada, el pecho oprimido y algo menos de depresión gracias a las lágrimas, pero hasta ahí.

Cuando el horoscopo atina

Que sí, que a veces soy una persona banal y supersticiosa, pero estoy aprendiendo a quererme así. Esta entrada recopila algunas cosas que leo en el horoscopo que me hacen pensar, "rayos, debería de ser así, no me complicaré más la vida"

Y ahí la la de hoy, junio 7:

Daily Taurus: If something makes you happy stop feeling guilty and enjoy it whilst it lasts.http://j.mp/bgNFd1

 Tralalá Tralalá Tralalá.

Los sueños que me persiguen

No contento Cupido con jugarme una mala pasada de nuevo, mi subconsciente se empeña en ayudarle a que mi nostalgia incremente. Llegaba a descansar de tres arduos días de exámenes seguidos con temas inagotables, así pues, me recosté en el mueble, cobija en mano y una lectura agradable, más la compañía del perro, me quedé dormida y aquí empieza el verdadero relato.

Resulta que andaba con una compañera de la Universidad muy tranquilamente, y me enteraba de que el chico que me gusta se iba a casar, y por alguna razón terminé en la ceremonia. Lo extraño es que no secasaba con la chica con la que andaba sino con otra, o tal vez, no lo recuerdo bien. Con sus amigos la pasamos chévere en lo que parecía las afueras de una salón de recepción, y hasta entablé amistad con una de sus amigas. Cuando él salió con su esposa, lo encontré bajando una escaleras y me dio un slaudo escueto pero cordial mientras seguía bajando.

Luego, el escenario cambió a la Universidad de Antioquia, pero en un espacio que no existe. Conversaba con la misma amiga de lo triste que me snetía pues ya no podría si quiera intentar algo con el chico en cuestión y que había que respetar su nuevo estado civil, etc.

Mi amiga, que no pensaba igual le marcó y le contó lo que sentía por él, a lo que él le respondió que no había nada que pudiera hacer. Después de eso, recuerdo que escribía yo un mensaje en el inbox de Facebook paraél en donde me disculpaba por lo que había hecho mi amiga y que le deseaba lo mejor. Sin embargo, seguíamos en la Universidad de Antioquia, y de repente nos encontrábamos sitiadas por agentes del ESMAD. Luego, y de la nada, o bueno, no lo recuerdo, me encontré con el chico y su saludo fue muy escueto, más por educación que por snetimiento y me sentí en verdad muy mal, y fue aquí donde me desperté maldiciendo mi falta de pericia para los asuntos del amor y de Cupido por joderme de esta forma tan monumental y característica suya.

~o~

Y no es el único sueño que me persigue. El día anterior había soñado que estaba en su casa, departiendo felíz con él y sus amigos. Que se portaba genial conmigo pero que estaba el fantasma de la chica con la que sale actualmente.

Recuerdo una escena curiosa en la que me vi en una terraza llena de sábanas blancas, donde me sentía bien, y al tiempo me escondía de este sentimiento de impotencia que no me deja tranquila cada vez que lo veo o sé algo de él. Pues bien, el sueño finalizó con él dormido en un sofá y yo despidiéndome de él con unos deseos enormes de besralo y hacerlo mío que tuve que dejar para mí mientras me despedía.

Y luego me desperté a seguir estudiando para los finales,  esta vez, el más complicado que nada tenía que ver con cantantes líricos universitarios que me quitan el aliento.

Espero con esto, Cupido, que me dejes en paz de una buena vez y por todas al menos por ahora.

Cambio y fuera.

What karma has to say

Well I think the show is over. 

Yesterday I visited him in one of his rehearsals. He has an stunning voice, always so kind and gentle. Also, he has his eyes on another girl... a clasemate, too talented, too pretty, too lucky. This semester is going to be loooooooooong, but I have my art to rescue me from myself, my autodestructive and gloomy thoughts, and also, to take this sorrow away.

I always thought he was too perfect to be true. Too perfect to lay his ayes on me, this innocent and childful girl, who is too responsable, too interesting for anyone...

There's nothing else I can do for now. Just cry, take this sorrow away and write this entry while I try to forget.

Y Uno Aprende

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia

entre sostener una mano y encadenar un alma.

Y uno aprende... que el amor no significa recostarse,

Y una compañía no significa seguridad.

Y uno empieza a aprender...

que los besos nos son contratos,

y los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas

con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes...

y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo... uno aprende que si es demasiado

Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,

En lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,

que uno realmente es fuerte,

que uno realmente vale.

Y uno aprende y aprende...

Y con cada adiós uno aprende

J. L. Borges

Las ovejas...

No entendía porqué me agradaban tanto las ovejas hasta que entendí que ella siguen al perro y la grupo obedientemente sin pensárselo dos veces.Antes, yo era una oveja más del rebaño, pero ahora, a pesar de que lentamente voy abandonando mi rebaño... sigo teniéndole cariño a aquellos animalitos felpudos, peluditos y tiernos, tal vez porque soy de las quecreo que el prsente no hubiera sido nada sin el pasado, y que gracias a él me he fortalecido más de lo que pensaba.

What I'm gonna do

What I'm gonna do with this anxiety that pushes inside of me so intensely? I just can't stop thinking of him, of me, of the things I missed, on the future to come... I just can't and I feel like I'm in a rollercoaster so high, so low...

Everything in slowly taking back to it's natural course, but there are days when I feel like I've wasted the last year and that my improvements are mere mirages that I remeber when I'm about to drop dead in the desert.

Anyways, here I am, struggling with myself till the very end. Till calm becames my natural state of mind and counciousness.

Fuerza Natural

Meditaba rememorando el mar, el dulce sonido de las olas expandiénsose inexpugnables...

 

Recodaba nostálgica aquella paz que por primera vez me hizo amar el silencio y la soledad. En aquél lugar en medio de la nada, sumido en tantas necesidades, aprendí algo que, estoy segura, no hubiese aprendido de ninguna otra manera ni en ningún otro lugar.

Conociéndome como bien lo hago, salí de mi cueva, pequeña y segura, tan conocida, tan cómoda, tan mía... Zarpé rumbo alta mar tratando de no pensar en lo peor, de no desconfiar, de no temer, de no entristecer. Y cuando regresé, todo aquello por lo que me previne antes de abandonar mi lugarcito, me lo encontré donde menos me lo esperaba, donde pensaba, reinaba un orden similar al que abandoné cuando decidí echarme al mar.

La tormenta marina que no pudo conmigo ni con mis anhelos, se instaló en el desierto que había abandonado. Aparecieron ante mí, sombras de lejanos y remotos cuentos que mi memoria había desechado, que mi inconsciente no había atajado, que mi corazón nunca había alojado, todo eso lo encontré aquí y no allá, donde estaba merced del mundo. En mi certidumbre, no en lo desconocido.

Dentro de mí fluctúa una fuerza natural que bulle y forcejea por escapar y hacer estragos con lo que se atraviesa. Mi voluntad y mi razón, por primera vez, han tratado de mantener a flote los rezagos de lo que, hasta hace un par de días, se supone que fui.

Jamás he contemplado un ideal divino, porque a duras penas pienso en esa entidad y cuando lo hago, instantes diminutos de debilidad y de infantilería, al rato me convenzo de nuevo de que lo único que me queda es esa fuerza natural que existe dentro de mi, y algunas veces me impulsa al desierto triste y desolado, y otra veces me hace anhelar la mar.

Carta abierta a mis amigos

“Treat your friends like you do your best pictures; place them in the best light.” ~Unknown

“Friendship isn’t a big thing. It’s a million little things.” ~Unknown

Como dice el título, esta esuna carta abierta a todos mis actuales amigos, a los que fueron amigos en el pasado y dejaron su huella en mí, a los que herí y a los que me lastimaron.

En el año que llevo de redescubrirme he analizado muchas cosas que han pasado en mi vida y me hedadocuenta que gracias a ellas he podido fortalecerme, y a veces debilitarme y dudar de mí misma, e igual lo agradezco porque sin ustedes y las vivencias que tuve junto a ustedes no hubiera podido conocer facetas y aspectos míos que no conocía,o bien, que conocía y no quería reconocer o reforzar las cosas de mí misma que ya sabía.

Por influencia de algunos perdí me escencia, gracias a otros la estoy recuperando, y en general la confianza en mí. De todas maneras, es mucho lo que me falta por crecer a nivel personal como para decir que está todo listo y en orden, sin embargo, no puedo dejar de agradecerles.

En un día de lluvia... yo

Hoy fue un día llovioso en Medellín, y en mí interior también. A pesar de querer mantener esperanzas para el futuro y de convencerme de intentarlo, sigo temiendo profundamente a fracasar, y es que son tan elevadas mis expectativas y mis anhelos que a veces no le doy espacio al razonamiento consciente de las situaciones.

Pues bien, hoy es uno de esos días en los que llueve en mi ser y me siento impotente, con ganas de dejarlo todo y encerrarme en mi pequeña coraza personal, pero me estoy resistiendo. Estoy asustada pues no sé como moverme en este juego que se me ha puesto en frente, he pensado mil y una estrategias, pero la verdad, siguen en el mundo de las ideas todavía, y a veces es bueno bajar al mundo de la razón... Tengo que ocupar mi mente en enfocarme en lo que de verdad importa y en siempre intentar las cosas, al menos para no tener que lamentar en el futuro que ni siquiera me tomé la molestia de intentar algo más allá de lo que se me ofrecía por los laditos sin hacer ningún esfuerzo.

Y a pesar de ello, sigue siendo muy dificil.

L'amour est un oiseau rebelle

"Oh, no. It's raining"

Caminaba lentamente bajo la lluvia aquél día.

No porque el cielo estuviera lleno de nubarrones en escalas de grises. De hecho, el firmamento era un paleta de colores tirada al blanco que contrastaba visiblemente con mi estado de ánimo. Había lluvia, sí, en mis ojos que no paraban de llorar.

Era un sensación extraña, pues mientras no paraba de llover en mi ser, al mismo tiempo un fuego inmenso, inexplicable consumía lentamente mis pulmones cortándome el aire, era una especie de fuego, de sobre exposición al calor que me nublaba la razón. Había tantos recuerdos...

Era como si mi mente estuviera sumida en un inmenso flashback que no paraba, llenándome de información, y también de confusión. Sí, como una cinta dropeada de la cual se puede obtener información pero ya fragmentada y nunca más el producto original en ella.

Esos días lluviosos se han ido lentamente, muy lentamente...

Todavía persisten, y aparecen de vez en cuando.
Toda tierra necesita de vez en cuando el agua para subsistir al fin y al cabo, lo importante es no permitir que la marea se apodere de la mente, y cortar los flashbacks innecesarios cuando la progresión dramática de la vida se empeñe en mostrarlos. Después de todo, el mejor argumento es el que se equilibra y mantiene con el subtexto, donde quedan guardados los aprendizajes y las experiencias.

Y eso mismo he debido hacer hoy, darle un toque de cinematografía a ésta noche nostálgica que se empeña en rodar un carrete viejo que no vale la pena guardar, porque no quiero ahogarme otra vez en en esas tempestades de antaño.